Bancuri….


Ce zic proprietarii de maşini:

Bentley: Am folosit scrumiera, aş dori să o înlocuiesc.

Lamborghini: Am o problemă gravă, aud un şuierat de vânt la 350 km/h.

Toyota: Vouă vă merge maşina cu baterii AA sau AAA?

Ferrari: Am traversat o cale ferată, paguba sub maşină: 25.000 $.

Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.

Jeep: Mi s-a blocat un Smart între motor şi scut.

Renault: Mai am o lunăde tratament psihiatric, încep să mă obişnuiesc cu greierii.

Porsche: Şi eu am probleme cu ceafa. E de la acceleraţie.
Hummer: Caut service la mai puţin de 10 km, până acolo mă costă mai puţin de 50$ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord şi pornirea pe bază de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot oraşul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.
Land Rover: Întalnire auto mâine pe Himalaya.
Volvo: Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur şi simplu nu porneşte!

Anunţ de angajare: “Angajăm turnători cu experienţă. Pentru detalii suplimentare ne puteţi contacta la adresa: http://www.sri.ro”.

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:

Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.

Un fiu merge la tatăl lui şi îi zice:
– Tată vreau să îţi spun ceva!
– Ce dragul tatei?
– Sunt gay!
– Şi cum vine asta băiatul tatei?
– Adica homosexual!
– Tot nu înţeleg, ce îi aia?
– Tată mie îmi place să sug p*la!
– Ai de capul meu, eşti leit mă-ta !!!

– Mai este valabil anunţul la mica publicitate: “Vând maşină Porsche 911″?
– Da, răspunde o voce tristă de doamnă.
– Cât costă maşina?
– 99 de euro.
– Doar atât?!
– Da, soţul meu, potrivit testamentului, a lăsat banii rezultaţi din vânzarea maşinii, pentru amanta lui.

În Apuseni, mai demult, după Revoluţie, se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete este şi o cutie plină cu linguriţe mici. Ion, mirat, întreabă:
– Mă, Gheo, ce-s alea, mă?!
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide:
– Mă, Ioane, aruncă-le-n colo, că alea sigur îs sămînţă dă lopată…

Anuntul zilei: “Nimfomană de etnie maghiară vreau să cunosc tânăr român, înalt, dotat, cu cunoştinţe de istorie, dornic de răzbunarea neamului”.

Un ardelean cu familia pe câmp, la muncă, deodată vremea se schimbă şi începe să plouă şi să fugere. Când fulgeră prima oară ardeleanul ridică privirea şi spune:
– No…
Când fulgeră a doua oară ardeleanul spune:
– No, no….
Când fulgeră a treia oară:
– No aşe,… spune ardeleanul ridicând privirea sprea soacra tocmai trăznită de fulger.

Sună telefonul:
– Alo?!
– Bună frumoaso. Ai iubit?
– Da şi îl iubesc foarte mult. Cine eşti?
– Fratele tău şi îi spun lui tata.
După ceva minute..
– Alo?!
– Bună. Ai iubit?
– Nu. Cine eşti?
– Sunt iubitul tău, nenorocito. Ce faci? Mă înşeli?
– Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
– Glumeam.Sunt tatăl tău. Eşti pedepsită!

– Ce au făcut oltenii când au văzut prima oară un vapor?
– Au băgat capul sub apă să-i vadă roţile!

– De ce împerechează oltenii cioara cu peştele?
– Ca să aibă icre negre.

Era o petrecere a animalelor în junglă. Toate animalele vin la timp, numai miriapodul întârzie vreo trei ore. Când ajunge şi el în cele din urmă, celelalte animale îl întreabă:
– Ce faci, unde ai întârziat atât?
La care miriapodul, foarte enervat:
– Cine a pus la uşă anunţul ăla cu “Vă rugăm ştergeţi-vă pe picioare”?

Un şoarece speriat strigă către un altul:
– Atenţie! Vine o pisică neagră.
Celălalt calm, răspunde:
– Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios

Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceu le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Da, tovarăşe preşedinte”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
– Îhî.

Până în ’89. Războiul rece.
În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini luau startul, una din ele avea frâna defectă dar nimeni nu ştia care.
În Anglia, zece oameni jucau ruleta rusească: toţi duceau revolverele la tâmplă şi trăgeau, numai un singur pistol avea glonţ pe ţeavă dar nimeni nu ştia care.
În România comunistă, zece inşi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnător dar nimeni nu ştia care…

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi care îl va găsi sunt cei mai tari.
CIA intră în pădure, face investigaţii, agenţi sub acoperire, filaje, dupa două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, dupa o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:
– Gata, nu mai daţi , recunosc, sunt iepure!

Când eram mic mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară cu 10 lei şi venem acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de ţuică Două prune, două ciocolate cu rom, un cartuş de Carpaţi şi un pachet de gumă de mestecat Turbo. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!

Se organizează şedinţă de partid la legume. Se ridică delegatul de la Judeţ:
– Tovarăşi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizaţiei de bază!
Prima propunere:
– O propun pe tovarăşa Roşia! E o tovarăţă hrănitoare, ieftină, iubită de popor şi are şi o culoare muncitorească.
Obiecţie:
– Da, dar tovarăşa Roşia înainte de a fi roşie a fost Verde, şi-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea…
A doua propunere:
– Îl propun pe tovarăşul Cartof. E un tovarăş iubit de popor, cu producţie mare la hectar, modest, trăieşte sub pământ, poate fi folosit în multe feluri …
Obiecţie:
– Da, dar tovarăşul Cartof provine din America , ţara imperialismului, aşa, că…
A treia popunere :
– O propun pe tovarăşa Fasole. E ieftina, face parte din meniul tuturor românilor, uşor de cules…
Obiecţie:
– Da, dar din păcate tovarăşa fasole are obiceul să te vorbească pe la spate…
A patra propunere:
– Eu am o propunere imbatabilă: tovarăşul Morcov. Are o culoare muncitorească, are o privire ageră, trăieşte modest, sub pământ şi, lucrul cel mai important, nimeni nu poate să conteste că acolo unde intră morcovul nu se face treabă!

Pe timpul lui Ceauşeascu, un turist străin, occidental, vede o coadă în faţa unui magazin şi-l întreabă pe un cetăţean:
– De ce staţi la coadă?
– Să cumpărăm carne!
– Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, plăteşti şi pleci.
– Ah, sunteţi mai înapoiaţi! Aşa ceva era şi la noi acum 45 de ani!

Într-o zi de toamnă, înainte de 1989, de la Bucureşti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplasează într-o comună, să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole. Satul era pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă…Omul, nedumerit, o întreabă:
– Unde sunt oamenii?
– La căminul cultural!
– Ce fac acolo?
– Învaţă engleza!
– Dar femeile ?
– Tot acolo… Învaţă limba engleză!
– Şi copiii?
– Şi ei, maică, învaţă engleza!
– Şi cine mai are grijă de câmpuri, de ogoare, de producţie, de muncă?
– I don’t know, the students maybe..

În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:

De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!

Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
-Ce fel de poezie ai spus?
-Ce poezie să spun?

De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!

Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
-Cum e, Bulă, cu poezia?
-Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!

 

Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo. Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:
– Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi?
– Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not!

 

Se organizează un concurs de pictură cu tema “Lenin la Praga”. Se prezintă diverşi pseudoartişti cu portrete din toate părţile ale lui Lenin. Un singur tablou nu îl reprezintă pe marele revoluţionar ci un bărbat cu o femeie pe o pajişte, la un picnic. Juriul către artist:
– Cine este în tablou?
– Păi, soţia lui Lenin şi şoferul acestuia.
– Şi Lenin?
– Lenin!? La Praga.

 

– Cum se numesc copiii homosexualilor?
– Băieţi de băieţi.

 

Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
– Ce picioare lungi are tipa!
– Aha!
– Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
– Aha!
– Şi ce fund apetisant!
– Aha!
– Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
– Nu pot! Mi s-a sculat limba!

 

Un preot o întreabă pe o prostituată:
– Mama ta ştie ce faci?
– Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.

 

Merge un enoriaş la preotul din sat şi îi spune:
– Părinte, stiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi raspunde:
– Măi Gheorghe, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă şi îngroapă-l undeva în pădure. Unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Pleacă Gheorghe şi revine a doua zi:
– Părinte, m-am gândit cu nevasta Paraschiva, totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
– Măi Gheorghe, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea să ţi-l îngroape, du-te la păgâni şi nu mă mai bate la cap.
Gheorghe se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
– Apăi, dacă aşa stă situaţia,… ne-om duce prin alte părţi, dar eu cu nevastă-mea am strâns cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorel…
– Aaaa, păi mă, stai aşa, despre Azorică-i vorba? No stai aşa mă,… că Azorel îi câine ortdox bă.

 

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic:
– Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu cretă pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus: ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi…

 

O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
– Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!

 

Un preot, care dorea să atragă oamenii la biserică, se gândeşte să spună că în biserica lui se întâmplă minuni. Cumpără un porumbel alb şi vorbeşte cu clopotarul ca, atunci când va spune “Coboară-te, Duhule Sfânt!”, acesta să trimită porumbelul. Aceasta era coborârea Sfântului Duh în formă de porumbel. În prima duminică se întâmplă minunea şi toată lumea era entuziasmată. În a doua duminică, la fel. Până într-o zi, când preotul spune: “Coboară-te Duhule Sfinte!” şi se aude un glas de sus:
– L-a mâncat mâţa, părinte!

 

Patru bărbaţi şi o femeie discutau într-o cafenea:
– Fiul meu este preot, zise primul, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Părinte”.
– Fiul meu este episcop, zise al doilea, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Preasfinţitule”.
– Fiul meu este arhiepiscop, zise al treilea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Înaltpreasfinţitule”.
– Fiul meu este patriarh, zise al patrulea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Sanctitatea Voastră”.
Văzând că femeia îşi sorbea cafeaua în linişte, cei patru o întreabă cu subînţeles:
– Ei bine?
– Eu am o fiică, înaltă, subţirică, măsuri 90-60-90, când intră într-o cameră lumea zice “O, Doamne!”

 

Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale să se prăbuşească – pilotul strigă:
– Este cineva care crede în puterea rugăciunii?
Un preot ridică mâna sus.
– Pfiuuu, perfect, a spus pilotul, nu de alta dar avem doar 49 de paraşute.

 

Un tip la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
– Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

 

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s