Din nou bancuri!


Soţia:
– Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
– Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?

 

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
– SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
– Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

 

La şcoală profesorul se ridică în picioare şi le spune eleviilor cine se crede prost să se ridice în picioare. După un timp îndelungat se ridică un copil de nota 10 iar profesorul întreabă:
– Te crezi prost?
– Nu, dar mi-a fost milă de dumneavoastră! spune elevul.

 

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. Disperat Lupul îl întreabă:
– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?

 

O muscă zbura în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată iîn ceva. Se uită, nici-un fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:
– Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!

 

Alinuţa nemulţumită pentru că nu-şi găseşte pastilele speciale:
– Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de bomboane pe care scria Ecstasy?
– Dă-le naibii de pastile, tu ai văzut dragonul mov din bucătărie?!

 

La început femeia e ca şi Real: “Fără egal”.
După un timp, femeia e ca şi Cora: “Ştii de ce revii”.
Apoi e ca şi Kaufland:”Nu găseşti alta mai ieftină”.
În cele din urmă femeia e ca şi Carrefour: “Dacă găseşti alta mai ieftină, îţi returnăm de 10 ori diferenţa!”.

 

Femeile sunt de 4 categorii:

1.Femei conservă – le ia cine le deschide

2.Femei taxi – le ia cine le comandă

3.Femei tramvai – le ia cine vrea

4.Femei avion – le ia cine și le permite!  (COMPUS DE MINE)

 

– Care este diferenţa dintre femeie şi prosop?
– La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.

 

– Care este diferenţa dintre Dumnezeu şi Băsescu?
– Dumnezeu nu se crede Băsescu.

 

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai

 

La o întrunire recentă a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Afganistanului, după o oră de discuţii, Tony Blair scoate un ceas cu capac de argint să vadă cât este ora. Pe capac era gravat: “De la George Bush pentru Tony”.
După o perioada de discuţii, scoate şi Bush un ceas de aur cu capac, iar pe capac era gravat: “De la Tony Blair pentru George”.
După altă ora de discuţii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante… Pe capac era gravat: “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.

 

– Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
– Rău, Doamne…
– Cum aşa?
– Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
– Da’ ardelenii tăi, Iancule?
– Binişor Doamne…
– I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania !
– Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum aşa?
– Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!

 

Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

 

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli.

 

La ginecologie o tânără apetisantă se dezbracă…
– Domnule doctor dar chiloţii unde-i pun?
– Aici, lângă ai mei… răpunde doctorul.

 

În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
 Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
-Ce fel de poezie ai spus?
-Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
 Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
-Cum e, Bulă, cu poezia?
-Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!

 

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile. Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.

 

Două blonde se întâlnesc.
– Auzi dragă, am şi eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

 

Când se enervează Ștefan Hrușcă, nu îi sare muștarul, îi sare lerul!

 

Bulă mergea pe stradă cu ochiul vânăt. Ştrulă îl vede şi îl întreabă:
– Mă Bulă, de unde ai vânătaia aia?
– Păi m-am întâlnit cu Cătălin Botezatu şi i-am zis: “Eşti gay”!
– Păi şi?
– Şi m-a lovit cu poşeta.

 

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
– Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
– Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!

 

Iţic era angajatul unui Şeic. După un accident Şeicul necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce sa facă.
– Fiule dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă…
Iţic dă sânge, îşi revine Şeicul şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, acelaşi răspuns, donează iar sânge şi când se vindecă Şeicul îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este! Se repetă a treia oară toata întâmplarea, Şeicul îi trimite de data asta numai o scrisoare de mulţumire. Iţic foarte confuz se duce la rabin:
– Păi bine măi rabi, prima oara averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, dar acum pur şi simplu o felicitare?! Doar i-am salvat viaţa, a treia oara, nu?!
– Vezi măi Iţic, a început să aibă sângele nostru

 

Un evreu stătea la masă într-o cafenea Starbucks şi citea un ziar arab. Intră un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără şi-i spune:
– Ţi-ai pierdut minţile? De ce citeşti un ziar spurcat?”
– Păi să-ţi spun: citeam ziarele evreieşti şi, ce să vezi? Evrei persecutaţi, Israelul atacat, evrei dispăruţi prin asimilare şi căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Aşa încât am trecut la citirea ziarelor arăbeşti. Şi ce-am găsit? Evreii deţin toate bancile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toţi bogaţi şi puternici, evreii conduc lumea. Ştirile sunt mult mai îmbucurătoare!

 

– Ce zic canibalii când citesc Playboy?
– Mamă, ce meniu!!

 

Un naufragiat ajunge pe o insulă şi se întâlneşte cu un alt naufragiat, pe care îl întreabă:
– Sunt canibali pe această insulă?
Acesta îi raspunde:
– Nu! L-am mâncat pe ultimul astăzi!

 

Un student la sociologie îşi dă doctoratul. Ca să se documenteze trebuie să locuiască timp de o lună la o stână şi să observe obiceiurile ciobanilor. La început observă că ciobanii îşi satisfac poftele sexuale cu oile. Râde el ce râde de ei, dar la sfârşitul lunii nu mai poate răbda nici el “celibatul”. Ciobanii îl surprind într-o seară regulând o mioară. Şi dăi cu râs.
– De ce râdeţi? Doar şi voi o faceţi cu oile? zice studentul.
– Da mă, dar nu cu curva aia.

 

În România se fabrică un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de probă, avionul se prăbușește, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tâmpă de analfabet.
– Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no și unde nu s-o țâpat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești. Fii, te rog, mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?
Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, eşti tare, spune colonelul, dar de unde știi termenii aceștia?
– Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

 

– Mărie, no du-te şi mai cumpără niscaiva bere!
– Dragul meu Ion, poate îmi zici şi cuvântul magi!c?
– Hocus-pocus tu muiere, marş în fugă după bere!

 

 

 

 

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s